Dicas para um Bom Sexo | Manual da Vida #03

Siga as dicas e vire o melhor transão do mundo!

 #01 - Brinque

    As mulhores sentem muito tesão por gamers. Isso é fato. Sério! Não resistem a um gordinho de óculos fundo de garrafa com camisa do Kratos. Amam também quando são esnobadas durante o coito. Amam mais ainda ser esnobadas durante o ato por, advinhe... Gamers. Então, nada mais recomendável a fazer que jogar no celular e fingir que ela nem está com a boca na massa... Digo... Boca e mão na massa.
    Você ainda pode fazer piadas, do tipo: "Enquanto eu jogo Flappy Bird, você fap fap meu bird." 

 #02 - Faça uma surpresa

    Ponha as mãos no peito, diga que está tendo um ataque cardíaco e faça seu coração parar de bater. Quem não se amarra numa necrofilia? A mulher se sentirá no comando (já que ela pensa que você: foi dessa para uma melhor; bateu as botas; foi sentar no colo do Satanás; está jogando baralho com Lúcifer; queima no fogo eterno; foi dar um "oi" pro tio falecido dela) e ficará mais ativa. 

    Quando ela estiver chegando lá... (laahhhh "Ahhh, ahhh, ahhh, oh, God, ohhh, God, ohhh") faça seu coração bater novamente. Ela vai pirar. Que mulher não gosta de uma surpresa?

 #03 - Voyeurismo

    Você era tido como o gay da família, confere? A bichona louca. Pois bem, agora é a hora de provar que todos estavam enganados. Combine com sua parceira para se interpenetrarem num cômodo mais espaçoso, para toda a família levar sua cadeiras de praia e assistirem à performance. 

    Você só terá privilégios com isso: sua família vai deixar de mandar você tirar o dedo do rabo, você aproveitará o gozo e sua parceira terá mais prazer com todo o voyeurismo. Peça pra sua avó chamá-la de puta. Elas gostam. 

 #04 - Seja observador

    Mulheres adoram homens atenciosos. Sempre! Quando cortam o cabelo, quando pintam a unha, enfim, em tudo. Portanto, não sinta vergonha de falar daquela celulite, daquela estria que mais parece um canudo, daquele pé de pentelho, daquela axila marrom...

 #05 - Cachorro no cio

    Cachorrinhos sempre chamam a atenção das mulheres, portanto nada mais natural que imitar um durante um ato. Se jogue nessa brincadeira... Pode latir a vontade, o quão alto quiser (os vizinhos não vão nem suspeitar), pode pôr a língua pra fora e imitar a respiração do animal (pode babar bastante aqui também, é saudável). 
    Caso ela goste de peixes também, bem... Olhe para a ponta do seu business (http://goo.gl/v7jCqb) . O buraco pode ser a boca de um peixe. 

Ai, Pal(a)dino! | Divagando #02

Para quem torcer no BBB e afins | Divagando #01

    

    O BBB tá saturando, mas todo mundo continua assistindo essa "porcaria"! "Porcaria", isso mesmo, com aspas. O programa tem um formato que, dependendo de quem o povo salva ou elimina, poderia até render algumas horas de entretenimento durante a semana.

    Vem temporada nova, e as coisas se repetem... Etapa 01) O público acompanha sem saber quem são os participantes... Etapa 02) O público identifica os "vilões"... Etapa 03) O público elimina esses "vilões"... Etapa 04) Apenas os pobres coitadinhos seguem na competição, disparando: "Isso aqui é um jogo", mas não sabem jogar.

    Qual a graça de acompanhar festas, e mais festas, provas, e mais provas, sem haver nenhum conflito? Ou quando há, são tão pífios, simples e rapidamente resolvidos que seria melhor até se não tivessem acontecido!

    O que movimenta o jogo e nos mantém entretidos é o choque! As fofocas, brigas, o participante "fanfarrão" (nada faz, de tudo reclama, discute, fala sem pudor) são os principais atrativos que qualquer reality show (estilo BBB) pode oferecer.

    Sem essas fatores, só nos restará o sentimento de inveja... Férias repletas de festas, e com chances de ganhar uma puta grana no final, quem não quer?

    Se é reality show, então que simule a realidade: turbulento, repleto de brigas e injusto! É, isso aí! Como a vida é injusta, nada mais plausível que, no final da competição, o jogador mais escroto que passou por lá leve pra casa toda o dinheiro. ("E o pobre coitadinho que merece o dinheiro, como fica?", você me pergunta. Continua pobre e coitadinho, porque pouco importa o histórico do sujeito, apenas o que ele faz pra movimentar o programa, eu te respondo).

    Então é isso, cara amiguinhos, salvem os maus e eliminem logo os chatos e insuportáveis bonzinhos, em prol da sua diversão.

Forest, do System of a Down | (Des)Interpretando Letras #01

Sabe aquela música legal que você tanto gosta de escutar? Ela é muito foda, né? Decente pra caralho, né? Só que... ela não é nada do que você pensa! É, isso mesmo! Aqui no (Des)Interpretando Letras você vai ver que não é mentira, nem exagero.

Forest, do System of a Down 

Música: http://goo.gl/aqgTSl

Walk with me my little child
Through the forest of denial
Speak with me my only mind
Walk with me until the time
And make the forest turn to wine
You take the legend for a fall
You saw the product

Why can't you see that you are my child
Why don't you know that you are my mind
Tell everyone in the world that I'm you
Take this promise to the end of you

Walk with me my little friend
Take this promise to the end
Speak with me my only mind
Walk with me until the end
And make the forest turn to sand
You take the legend for a fall
You saw the product

Why can't you see that you are my  child
Why don't you know that you are my mind
Tell everyone in the world that I'm you
Take this promise to the end of you

Take this promise for a ride
You saw the forest now come inside
You took the legend for its fall
You saw the product of it all
No televisions in the air
No circumcisions on the chair
You made the weapons for us all
Just look at us now

Why can't you see that you are my child
Why don't you know that you are my mind
Tell everyone in the world that I'm you
Take this promise to the end of you

        É, caros amigos, suponho que não perceberam que temos nessa letra um caso de pedofilia gay. 

        Logo nos dois primeiros versos (“Walk with me my little child / Through the forest of denial” - Ande comigo, minha pequena criança / Pela floresta da negação) fica claro o pedido pela companhia infantil, que será ambientada na tal “floresta da negação”, que é, nada mais nada menos, a negação da sociedade para as relações entre crianças e maiores de idade. 

        Dando continuidade a história, aparece nos versos seguintes a obsessão do rapaz pelo rapazinho. (“Speak with me my only mind / Walk with me until the time / And make the forest turn to wine” - Fale comigo, minha única mente - Ande comigo até o tempo - E faça a floresta virar vinho). O menino está tão na cabeça do homem que se tornou a “única mente”, o único pensamento dele. Depois piora... “Ande comigo até o tempo”, é o pedófilo dizendo pro menino não largá-lo [nota do autor: o verbo ‘galar’ conjugado na 1ª pes. do indicativo, na pronúncia, foi mera coincidência] mesmo depois de atingir a maioridade, que é a permissão moral para trepar geral a vontade. “Faça a floresta virar vinho”! Então, porra, aí já embolou toda a putaria, porque, né? O cara já mete logo bebida alcoólica na história, porque * de criança bêbada não tem dono, como dizem pelos pátios de igrejas nesse mundo a fora.

        “Ah, mas por que é gay, hein?”, vocês devem estar se perguntando. Eu respondo, é por isso... “You saw the product” (Você viu o produto). É o pedófilo confortando a criança, ou até mesmo tentando convencê-la de que não há motivos pra temer essa relação, pois justamente o menino já viu e entende como funciona o produto, até porque ele tem um igualzinho... Em escala menor e higiene maior, provavelmente (o produto é tromba, se não ficou claro).

        Seguindo a música, temos: “Why can't you see that you are my child / Why don't you know that you are my mind / Tell everyone in the world that I'm you / Take this promise to the end of you” (Por que você não vê que é minha criança? /  Por que você não sabe que é minha mente? / Diga ao mundo todo que eu sou você / Leve essa promessa até o seu fim). O que mais impressiona nesse trecho é o nível de loucura do pedófilo, que ao penetrar o coitado, acha que ambos se transformam em um só ser. É citado no trecho o fim do menino (morte ou velhice do garoto? Claro que não! Como o nome da música é floresta, esse trecho refere-se ao fim do tronco do corpo, ou simplesmente ânus). Dito isso, posso falar do sadismo do rapaz, que espera que, além de levar uma porra de uma piroca no reto, a criança ainda leve uma promessa no mesmo orifício.

        A letra se repente, e então nos aparece “And make the forest turn to sand” (E faça a floresta virar areia). Por que areia? Bom, quando areia cai em nossos olhos, sentimos extrema agonia, e até mesmo dor. O mesmo acontece quando o quê cai nos olhos? Hein? O quê? ... É, isso mesmo! Quando porra é despejada nos olhos, o sentimento é o mesmo.

 

        Até que chegamos no “You saw the forest now come inside” (Você viu a floresta, agore goze dentro) [nota do autor: os mais puritanos traduziriam o “come” no sentido de entrar/vir... Tão ingênuos. Coitados!]. É o pedófilo que não se depilou e está prestes a ser penetrado. Precisava explicar?

Os asiaticos já viajaram no tempo ! | Teorizando #01

   

   Quem nunca sonhou em viajar no tempo? Todos nós achamos que essa é um tarefa impossível e os cientistas reforçam essa impossibilidade mas o que ninguém sabe é que os asiáticos (malditos) já possuem essa tecnologia e já fizeram uma viagem no tempo.

Os egípcios foram ajudados por homens do futuro.

   Uma teoria muito espalhada por ai é a de que os egípcios foram auxiliados por aliens na construção das suas obras arquitetônicas, mas, essa teoria não é totalmente verdade porque eles não utilizaram a tecnologia alienígena para construir porque os  supostos ETs são homens da atualidade e não seres vindos de outro planeta.

   Os homens  chegaram ao tempo dos egípcios através de uma máquina do tempo, esse acontecimento é relatado por meio de um desenho encontrado por arqueólogos no hd do meu computador.

Repare que o topo da máquina tem o formato idêntico ao de uma pirâmide.

   Também temos que levar em conta o formato do cajado dos Faraós, repare que o simbolo na ponta do cajado se encaixa perfeitamente no logo do Google, como isso seria possível se eles são de períodos de tempo diferentes?

   

   Na viajem ao passado os asiáticos devem ter mostrado para os egípcios fotos de vários ícones famosos, como cantores,atores, etc... e os egípcios usaram alguns deles como referência para suas obras de arquitetura.

   Reparem como essa esfinge se parece com o cantor da banda System of a Down:

Vocês não acham muita coincidência?

    Os egípcios também se basearam em personagens fictícios do futuro para criar seus deuses, os exemplos mais claros disso são Rá, que foi baseado numa carta de Yu-Gi-Oh!, e Anubis que é o lobo mal da chapeuzinho vermelho.

    

Todos nós já sabíamos que os asiáticos eram fodas mas agora sabemos que eles são mais fodas ainda. #ChupaObama   #Oriente>Ocidente   #PauPequeno   #CérebroGrande

Desculpas para o dever de casa não feito | Manual da Vida #02

  

Porque “esqueci na casa da minha avó”, “o cachorro comeu” e o “estava no médico” são muito mainstream.

 #01 - Dever censurado

 

    Risque todas as perguntas da atividade com um traço preto, mas tem que ser bem forte, formando um grande e fino retângulo preto. 

    Feito isso, diga ao professor que um primo da sua avó está na sua casa, de visita. Diga que ele trabalhou na ditadura como censor de documentos e que adquiriu essa mania de censurar escritos.

#02 - Na cama com um(a) pedófilo(a)

 

    Enquanto voltava andando para casa, uma puta duma porrada na cabeça te apagou de vez. 

    Você acordou amarrado numa cama de motel, com luzes vermelhas, e foi violentado por um homem/mulher (molde sua história de acordo com suas opções e fetiches sexuais).

 #03 - O justiceiro

    Para essa desculpa, você deve, previamente, causar diversos hematomas em todo seu corpo. Então, não economize nos vários murros que dará no rosto, braços, pernas e etc. Pegue uma faca, faça inúmeros cortes na pele (cortes mais profundos são mais bem aceitos). 

    Então, você dirá que não teve tempo para o dever porque estava combatendo os crimes na rua. Você se tornará um herói ao olhos do professor e terá vários privilégios nas aulas.

 

#04 - Maconheiros ladrões

    Diga ao professor que enquanto caminhava feliz para casa, já pensando nas respostas para a atividade que você tanto queria responder, um bando de maconheiros te abordaram, dizendo que tinham armas, e que não tinham medo de utilizá-las. Então, diga que eles pediam papéis, e somente isso, para enrolar um baseado, e você acabou dando os papeis da atividade porque eram os primeiros no classificador.

    Essa desculpa ajuda muito, porque, mesmo que os professores não acreditem em nada que você falou, ele certamente se lembrará dos tempos de “o índio tá batendo, tá dando barato” da faculdade. 

    Plot twist: Ao invés de dizer que ladrões maconheiros precisavam de papel para enrolar um baseado, diga, apenas, que você era o maconheiro e você precisava do papel. O máximo que vai ocorrer é perder horas conversando com a psicóloga da escola. Depois você explica toda a história para seus pais, e tudo terminará bem, eles até ficarão extremamente orgulhosos pela sua criatividade.

#05 - Colega de trabalho faltou

Diga que o seu colega de trabalho (aviãozinho de tráfico) ficou doente e não pôde bater carteira no morro, e você teve de trabalhar no turno dele. Fale alguma gíria e diga que se houver algum problema, você liga para seu patrão.  

 

Essas são as minhas dicas para você, meu caro leitor, não tomar anotações na caderneta, e nunca se esqueçam: não trabalhem com drogas, só as lícitas, mas se for de trabalhar com mais pesadas, que não seja num cargo tão desrespeitado.

Como conquistar as mulheres | Manual da vida #01

A vida não anda fácil para ninguém, ainda mais quando o assunto é mulher, e consegue piorar se você não for um galã de novela (eufemismo - on), se você assim como eu deseja conhecer um jeito de conquistar as mulheres mesmo você sendo feio pra cacete somente simpático é altamente recomendado que siga as dicas abaixo:

#01 - Tenha um animal de estimação.

Todo mundo sabe que mulher se amarra num bichinho de estimação, mas elas só se amarram verdadeiramente em bichinhos de estimação másculos, nem pense em sair na rua passeando com cachorrinho ou em criar uma cacetada de gato em casa, coloque a coleira no seu ornitorrinco e o leve 

pra balada com você, além de ser muito macho esse animal exala testosterona no ambiente funcionando

como um verdadeiro imã de ppks.

#02 - Use camisa de super-heróis e afins.

As mulheres foram presenteadas com um sentimento que os homens não possuem : pena

então quanto mais fracassado você parecer mais mulheres irá atrair, então nada de sair por ai ostentando

com roupa de marca, esse tipo de roupa mostra que você já está bem suprido da coisa e vai acabar

afastando as mulheres de você.

P.s : Fale bazinga constantemente

#03 - Leve seu Dolly com você para todos os lugares

 O Dolly (dolly guaraná, dolly!)  é o verdadeiro elixir do amor, basta você ficar com a garrafinha na mão que as ppks serão atraídas automaticamente e se você estiver com o ornitorrinco do lado elas vem dobro e com bônus de animal sexy.

 Quando você está com uma lata de Coca-Cola na mão você é só mais um, entretanto quando é uma garrafinha de Dolly (o melhor!) você ganha destaque e as novinhas não se dão.

#04 - Ande de capa

 Mulher gosta de homem misterioso então a capa (estilo Drácula) é a melhor opção para atraí-las para

perto de você e funciona como um 2 em 1, pois além de atrair a mulherada esconde sua cara feia evitando

que você as espante.                              

 

 Cantada 100% eficiente - Queria ser um vampiro só pra poder te chupar, sua linda !

#05 - Converse sobre coisas interessantes

 O papo é parte mais importante para se conquistar uma mulher, então nada de falar sobre o dia-a-dia

e elogios, mulher gosta mesmo é de saber do seu pessoal,do seu íntimo,da idade em que você parou

de mijar na cama, de quando você era mais novo e se masturbava no banheiro da escola, ela quer

saber é daquele seu apelido escroto da época de colégio.

 Seja honesto, fale que nunca se depilou ou até mesmo que ainda vai no colégio somente para se masturbar

nos banheiros de lá e relembrar os velhos tempos. A mulher não liga para vergonha se você estiver falando a verdade.

Essas são as minhas dicas para você,meu caro leitor,arrasar os corações e as calcinhas da mulherada e nunca se esqueça : use camisinha, de preferência de super-heróis .